História da ovelha e do seu mastro/legume rei

Estava eu a pensar nisso quando resolvo levantar-me e ir ao wc. Reparo que a porta do quarto da ovelha estava aberta e que ele estava deitado. Entra então a gata no quarto dele e eu vou para apanhá-la e que noto?

A ovelha estava nua…de barriga para cima! Aliás, minto…estava de vergalho voltado para cima!

O gajo tem a minha altura e um vergalho que é mais um mastro! Nunca vi animal tão grande! Carol…fiquei desorientada. Enorme e larguíssimo e no estado de repouso. Imagina (meu Deus, vou ter de passar a levantar-me mais tarde que ele para não assistir a isto) no estado activo!

Mais do que nunca, pela sequência dos episódios todos de que tenho sido vítima ultimamente, tenho de me desenferrujar. Não sei se havia mais alguém no quarto
pois não tirei os olhos do tamanhão do legume rei…

Estou com os nervos ligeiramente em franja…

Ovelha versus David

Hoje acordei às 9h00 da manhã, depois da minha gata ter miado como louca a manhã toda. A ovelha já estava a pé, mas acho que não dormiu lá em casa. Desta vez andava de short mas sem camisa, numa azáfama para colocar tudo o que falta na casa…Ora eu, apesar de me manter amigável, mostrei um subtil distanciamento.

E nem foi preciso colocar a parra na porta do quarto dele, como sinal anti nudismo na casa, para respeito com o meu estado de subnutrição sexual!  Ele próprio desculpou-se de estar sem camisa, o que me pareceu um cuidado excessivo tendo em conta que me lembro com clarividente detalhe do que se encontrava dentro do calção. 

 (era mais ao menos assim mas...sem short...certo?)

Assunto resolvido! Depois ainda me ri com ele…o gajo é pequeno mas muito ativo e está sempre a fazer coisas com muito entusiasmo e firmeza, uma característica da qual sou totalmente desprovida, para mal dos meus pecados, mas que nele ainda tem o condão de me fazer rir.

Para não dizer que não falamos de gases...

Olha, a propósito do dito - vamos chamá-lo de ovelha - a ovelha adormeceu na sala. Quando entrei, ia morrendo asfixiada! Um nevoeiro denso e pesado de enxofre entrou-me pelas entranhas adentro sem pedir licença! Ahahahahahaha! Fosgas, os homens estão cada vez mais animais!

do bode

Dia 01

bode - olá como estás tu?

Carol - Tu quem?

Dia 02

Bode - Até amanhã, dorme bem

Eu - meu

Bode - Estas a ficar capitalista, é tudo meu?

Eu - Não, estou a afinar a pontaria

Bode - a bombardeiro nunca falha devassa tudo no perímetro

Eu - Intacto

Bode - Como o famoso B52, tenho de fazer um bunker e sirenes

Eu - podes entregar te pacificamente sem resistência

Bode - Com a bandeirola, armistício, mas q faço ao bunker?

Eu - ui ideias não me faltam

Bode - ui, imagino não sei

Eu - q bom q não imaginas

Bode - bem bom que será a surpresa?

Lua vermelha

ela - nao tas acreditar o que me aconteceu hoje lu vermelha como dizem hoje que nao conecte a milhares anos... bem saiu eu para minha tao desejada aula de yoga ponho chave fechadura trancar porta e chave fica presa fechadura
Eu- ahahahaha
Ela: ou seja resumindo filei fechada fora com chave presa porta nada de aula de yoga sem telenovela nem nada porke nao costumo levar quando vou ginásio e sei k depois volto casa tento tento e nada vou vizinha cima pedir fazer chamada ligo chaves areeiro espero que venham la veme homem tenta por tudo

eu: xi

Ela: e nao consegue diz teremos chamar bombeiro

Eu: ahahahahha

Ela: pois so agro apor dentro meu pai no seu terceiro sono tocava porta e nada

Eu: lol

Ela: la estão a fazer pinturas predio lembrei me pedir homens pinturas que teme dakeles escadotes com roldanas aumentam grandes digo homem chaves areeiro o senhor tera de subir escadas consegue
 e ir elo visinho varanda e subir varanda cozinha e entrar

Eu: ahahaha, parece um filme

Ela: no meio disto chega minha irma para almoçarpois as horas iam passando desde as 11 manha ate uma tarde nisto tentamos falar meu pai que por media acorda tarde e me diz as tantas bem eu vou casa banho tomar meu banho como se nada fosse e nada se passase esquecendo que ele era preciso
para mobilisar manobras dentro de casa ligava te telemovel senhor e nadabem la apareceu e da porta de fora falava com ele

Eu: ahahahahaha

Ela: para ele ir abrir janela cozinha e grades para o senhor poder subir de escadote e entrar em casa

Eu: ahahahhahaha

Ela: para abirir a porta por dentro nisto tudo meu pai tomou seu banho arranjou se sentou se sofa
 como se tudo fosse normal participação zero mesmo á medida da sua espécie de eogismo total
 ela esta ali resolve e nao me chateiem lol arranjado e sentaod sofa jogar o seu gamao no tablet
 o homem chaves arreiro suava por todos lados pingava

Eu: ahahahahhahaha

Ela: e la consegue abrir porta onde teve se mudar umas paletes metal que se partiram e precisavam ser substituídas minha irmã de fora me dizia no entretanto bem vamos ter de convencer o pai a mudar fechadura isto nao pode ser ao qual eu dizia quel convence isto tem de ser feito e ponto final e para isto que serve dinheiro  nao ha que convencer de nada

Eu: ahahahaha

Ela: tem de ser feito e ponto final bem senhor amoroso la fez tudo

Eu: ahahahah

Ela: também a certo modos admirado com o meu pai pois via nos tentarmos falar de fora com ele e ligar e nada se passava nisto coincidência ou nao liga meu irmão que raramente da sinal de vid  pois precisamente nesta altura liga meu pai

Eu: ahahahhahaha

Ela: ja estava senhor a abriri porta por dentro e ele dizia a modos de felicidade ha aqui uns problemas com porta chaves areeiro aqui mas esta tudo bem fafa ficou com chave presa mas chaves areeiro estão aqui

http://new.livestream.com/GriffithObservatoryTV/LunarEclipse

preciso de uma massagem

eu - olha o tumurento... de regresso, cheio de saudades...isto há de tudo, menos o q interessa

lol

tu - a ver se o homem não está ainda mais maluco do que é 

Eu - ehehehehe claro q está...mas é daqueles inofensivos... filosofa imenso

 

 

    

Da cerveja

- Estou a falar com um amigo que está no Brasil e ele está na água. E diz que tem um gajo de tang reduzida com os tomates e o vergalho quase a saírem da tanga. Pensei logo em ti e na ilustração correspondente. Entretanto, bebi uma mini e estou quase em coma alcoólico. Sou uma bárbara!

- Ahahaha! Coma alcoólico com uma "mine"? Você está a precisar de praticar!

- Nada disso, sou económica...