Generalizações

- Estás ficar gajo...ahahahahaha!
- Oi? Como é que é??? Explica-te! Estou a ficar uma devassa, é?
- E a conviver bem com isso, o que ainda é pior!!! Os gajos é que são assim, mais descontraídos. E nós achamos escandaloso…
- Pois. Mas eles depois acrescentam mais umas quantas coisas, como umas mentiritas e uns enganos pelo meio, para dourar a pilula…

(E nós, gajas, não fazemos nada disso, somos umas verdadeiras santas, é claro!)

Pérolas avulsas

E pronto, constatei que, tal como tu, vencida pela estafa a que estas pessoas nos submetem, nem pasma fiquei…

saudades do pequenote

Isa - tens um desencontro para amanha com o rato?....


Carol - yes!!!!!!!!.se ele n se cortar, vai ser bommmmmmm!.n resisto àquele homem, aiiiiii......sacana do rato...

A funesta (funeral+festa) do bode

 

Funesta ou fesneral ou entesta ou festerro ou...sei lá...sugestões?

gordos, grandes e de pilinha minorca...o meu fetiche

Rã: bom dia :P
Eu: :* reunião bicharoco sexy
rã: bah
eu: :* xiuuuu
rã: em dezembro digo-lhe as reunioes...
eu: lol, tu é q sabes
Rã: :P
Eu: <3
Rã: (devil)
eu: ahahahaha, agora foste cómico
Eu: (angel)
Rã: (bow)
Eu: vou para a seguda reunião bichão
Rã: ja acabou a reunião?
Eu: (sweat)
Rã: bah, em q dia vens?
Eu: daqui a 10 dias, seu amnesico
Rã: hmmm, ta qse ;) n sou bom com datas... :P
Eu: bem...espero q te lembres ao menos q chego no proximo mes
Rãx: n sei se mereces... :P
Eu: ai sim? mas q tótó
Rã: de castigo agora n colocas as maos aqui no gordinho
Eu: ahahahahaha, q fofo, qd fica irritado
Rã: :P

Fim ao bode

Desafio-te a, numa primeira fase, nunca mais falares do bode. E, mais tarde, a nunca mais pensares no bode. Assim como eu faço relativamente àquela aventesma que tive o desprazer de conhecer há uns meses e que, felizmente, também se me desapareceu. É raríssimo escrever sobre ele - abri hoje uma excepção, em tua homenagem! - e muito menos pensar nele. Aliás, quando penso nem sequer é com tristeza, desagrado ou arrependimento...é mesmo com estupefacção!

Sanidade trancada

O meu telefone ainda tocou uma segunda vez. Era um velho que volta e meia vem cá. Altamente mulherengo e que julga que eu alguma vez irei perder toda a minha sanidade mental...que nessas alturas parece imensa e infinita...e que lhe mande uma trancada!

O louco quando dá conta de seu desequilíbrio, fica absolutamente bom

ora o homem que não é louco quando se dá conta da sua sanidade...

desiquelibra-se (e só fica novamente bom quando se dá conta de que se desiquilibrou)

Da família

Não sei se me ria  ou se me sinta bem croma…lol…o cabralho do bodalho é casado e afilharado! É um desfecho digno de toda a trama. O bode, pela forma como se portou, parece que não me pode ver nem pintada de ouro. Por isso tanto faz se tem ninhada e família. Espero é não me meter noutra...

(e eu espero que venhas cá ler isto regularmente, de cada vez que…sei lá…estiveres à beira de uma recaída??? :-D)

Cagómetro

Recebi esta imagem no mail, a propósito do novo imposto inventado por este nosso criativo Governo que vai passar a quantificar (e a cobrar!), em quantidade e qualidade, aquilo que excretamos. Não sei porquê, lembrei-me logo das nossas conversas e, por acréscimo, deste diário. Não achas que seria uma boa opção para contabilizar os posts deste pardieiro? 

Ei-lo, tão limpinho, tão apetecível!
E para finalizar, dentro do tema em questão, aqui fica uma imagem mais...gráfica!
(uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, e vai tudo dar ao mesmo)

Bondage

O rato voltou ontem à noite. Santo deus... Tratei-o um bocado mal, estava sem paciência. ele voltou a dizer-me que não aparecia apenas pke tinha a vida toda enrolada, mas que n queria falar do assunto. eu disse-lhe, ontem, q tb n andava bem disposta. Ele respondeu que sabia a razão da minha má disposição: saudades dele! Até me fez rir, o parvo. Hoje mandou sms fofinhas toda a manhã. Das fofinhas e das outras tb, devassas...lolol

Conversas

- Tá boa? Olhe, eu, como que por milagre, estou óptima… Deve ser de não ter o tresloucado do bode à perna e, agora, ter uma coleção de parvecos doidos à perna! Os parvecos dão-me boa disposição. Well, não é nada disso, é que já só faltam uns dias para dar à costa. Estive a falar com a rãzinha há pouco. A rãzinha está colossal!

- Croac, croac! Já não tem vergonha de se mostrar?

- Pois…eu desde que dei três curvas e meia com o bodinho mimoso, agora sou uma admirável caçadora de volumes…

- Não te esqueças que, normalmente, gajos gordos têm pilas pequenas.

- Ando alterada no prototipado dos gostos! Ele é inchadérrimo e tem uma coisa minúscula! (será que isto quer dizer alguma coisa?)…mas não é tao pequeniníssima como a do bodinho. Um dia que volte a ver uma pila de verdade caio para o lado…

- Não sei. Eu nunca fui preconceituosa com o peso dos outros...lol...mas, na verdade, nunca tive um tipo específico de físico de homem. Desde que sejam mais altos que eu, marcha tudo!

- … Referia-me à pila!

- O discurso serve para a pila também…lol. Antes de falares com eles não perguntas o tamanho da pila, pois não? Ou seja, não é um critério à priori?

- Não é. Aliás, só passou a ser quando tive o azar de conhecer a primeira.

- Então não deve querer dizer nada de especial. Apenas uma série de infelizes (?) coincidências, lol

- Desconfio dessa coincidência…Engatei num bar no carnaval e fiquei horrorizada! Depois, surpreendida pela habilidade da coisinha…

- Achas que são os céus a conspirar contra ti?

- Pode ser auto punição masoquista. Bem, no caso de qualquer um deles não foi problemático senão à vista desarmada…

- Porquê autopunição? Pelos vistos a coisinha até funcionou bem. A não ser que aches que punição é bom....uiiiiiiiiiiiiiiii!

- Punição para os olhos é certamente! Sinto-me mais míope, quase cega!

- Ao menos sabes mais que muitas. Sabes que uma cena pequena também pode ser boa. Estás em vantagem em relação a parte do mulherio e, ainda, alargas o leque de pilas.

- O facto de só me caírem raspas delas seguidas faz-me desconfiar do destino. Se fosse crente já me tinha ajoelhado a pedir para Deus mudar um pouco o registo. Já estava na hora de conhecer uma grandona xl. Será que os homens pequenos é que as possuem? É que um homem pequeno não me atrai puto.

- Compra uma. Mas não me parece que haja esse tipo e relação. De qualquer forma, mulatos e pretos, já sabes…

- Na verdade, desde q sejam largas...

Pã, o Deus dos bosques, dos pastores e dos rebanhos

Pã, metade homem, metade bode, era tão feio e assustador, que a sua própria mãe teria fugido logo após o seu nascimento. Conta o mito que Pã vivia nas florestas, assustando as pessoas, daí o nome pânico.

 

 Também descobri estes interessantes sapatinhos para que a pastorinha, quando quiser fazer uma visita às planícies alentejanas, se sinta confortável com o seu Pã mimoso de sino ao pescoço (quem é amiga, quem é?)!

Na fila do pão...

- Meu Deus, ir a um gajo é pior que esperar na fila do pão. Que muito fazem eles que não têm tempo para o que mais querem?

- Não é o que mais querem, por isso é que não têm tempo. Neste caso, o gajo mais quer outras coisas, ou outras pessoas.

- Palpita-me que investe energia a mais para a forma de obter o que quer…

- As restantes pessoas, neste caso, são a família, os funcionários da empresa e depois o raio que o parta… Hão-de existir aí mais coisas pelo meio, estilo o carro, os cães, a piscina...a internet, as amigas da internet! Enfim, coisas. É caso para dizer que a coisa é contraditória: de tanto investir nele, fica sem tempo para ele próprio.

Do riso

- Há dias apareceu aqui o coordenador, veio com a assistente que, por acaso, é uma amiga de longa data. O gajo é assim meio xoninhas e fala com o céu da boca. A dada altura só me apetecia rir. E sabes quando nos queremos muito rir e não podemos? Comecei a ficar nervosa antevendo o rebentar da galhofa. Então, simulo deixar cair uma caneta para baixo da mesa e baixo-me, e por lá fico algum tempo…

- Tão parvecas, meu deus!!!

- …a tentar controlar. Tive noção que gastei tempo a mais e não resisti…

- Como se isso resultasse e pudesses rir por uns segundos e depois voltar ao normal quando saísses de debaixo da mesa!!

- …piquei a minha amiga no pé com a caneta! Quando volto à superfície…

- Santo deus!

- …tinha os olhos rasos de lágrimas e estava vermelha, sem ar, pelo esforço de me conter!

- Pois claro! Já eu tenho só de imaginar! Só faltava dares um peidinho, com o esforço!

- Quando ela olhou para mim disse: Santo deus, tu não mudas nada. Aí, escangalhei-me a rir! O coordenador xoninhas pensou que nos estávamos a rir da piada que oportunamente mandara na altura, o que mais vontade de me rir me deu…E ele, animado, também se ria mais. O que gerou um ciclo lixado de riso. Enfim…depois ele desconfiou e imediatamente calei-me…

Da esquizofrenia

- Teria sido giro se eu aí estivesse e a dada altura trocássemos os telemóveis: tu teclarias com o bode e eu com o rato. Seria uma espécie de terapia animal.

- Quando julgo que sou a única louca, apareces-me tu à frente a desfiar o rosário. A esquizofrénica já te ligou? Não? Que pena…Fiquei com água na boca.

- É que nem pensar que eu vou dar trela à louca…

- Oh, não digas isso! Eu fiquei amarradona, com tanta curiosidade! Nesse ponto não somos iguais, não partilhamos o mesmo fanatismo por aberrações.

- Diria que me tinha passado de vez...

- Ahahaha! Pois, é aí que a nossa loucura se distingue. Eu não teria resistido. Já me imagino a ouvir, de olhinho arrelampado, o chorrilho de calamidades e a rir-me que nem uma louca!

Bodinho de sino ao pescoço

E resta o bode. O bode é como uma montanha que pariu um rato. Portanto, tão grandão, tão imenso, tão apetecível…é agora uma pálida múmia ao pé do nosso ilustre presidente Cavaco. O teu rato é como o meu bode: prende porque gosta da atenção que lhe dás, vive dessa atenção mas não dá nada em troca, a não ser um mínimo para te por a mexer. Já percebeu que fazes o trabalho da equipa bem... Isto que te digo é mais o que eu penso sobre eu e o falecido mumificado bode. O teu rato, tu lá sabes com o quê que ele te tem na mão. A mim tinha me com uns mimos, o raio do cabrão do bode. Era mimoso. Agora visualizei-o com um sininho ao pescoço: grandão, mimoso e com um sininho ao pescoço!

Parvecos

E eu estou p da vida. Ora desde que o bode caprináceo se fez à vida que quase todos os dias tenho um parveco à perna. Os parvecos multiplicam-se como cogumelos em meu redor, cada um com o seu estratagema de sedução de caca. Habituada a ouvir méméeeeeeee, não me senti seduzida mas sim irritada. Mas o que me irritou mais foi isto: descobri um moreno de olhos castanhos apetecível (não muito, mas marchava com pequeno sacrifício facilmente diminuído pela fome galgante provocada por um jejum forçado pela escassez de presas) mas apareceu a meio um dos parvecos e não pude caçar o moreno com traços arábicos. Porra de sorte!