Das salsichas

Sabes que chegaste perto do limiar do desespero quando, perante um generoso folhado de salcicha, só consegues visualizar outro tipo de iguaria, bem mais apetecível. Constato, porém, que nunca a degustei com mostarda. Desgraçadamente, constato logo de seguida que não se vislumbra tal pitéu nos tempos próximos, com ou sem mostarda...

auto conhecimento em verso

Eu sou a Carol Valadares

Também conhecida como Carol Esfola

Enquanto o meu coração se estafa

Eu vou ficando louca da tola

 

A minha vida é estranha

O meu credo um ardor

Mas há medida que te entranhas

Eu vou ressurgindo com fervor

 

Eu sou duas meias pessoas

Duas que uma faz

Assim que ao ouvido me troas

Eu vou pela frente e vou por trás

 

Uma que quer estar por ai

No meio de flores e odores

Outra que quer estar enterrada por aqui

Sempre que não me dás os amores

 

E desta dicotomia vive minha alma

Com duas bocas para comer

No seio da gentil calma

Eu quero ver-te chover

Calendário antigo

Cuecas de rendas inteiras

Milhares de brilharetes de Abril

Vais e voltas de todas as maneiras

Te quero mil

Quase senil

 

Colarinhos de rendas brancas

Centenas de estrelas de Agosto

Quando te vejo pernas mancas

Ali te quero posto

Com gosto

 

Corpetes de rendas moles

Dezenas de garfos de Março

Bate a madeira em foles

Te quero baço

Para um belo amaço

Das mentiras

Disse-me que não era nenhum tarado e que não andava à procura de uma amante. Que não sabia muito bem porque se tinha metido nesta loucura. E eu:

- Talvez queiras cometer uma última maluqueira antes do casamento, regressar aos teus alienados anos 30 por uns instantes.
- Talvez…
- Há empresas que tratam disso de forma profissional, bem podias ter contratado uma delas. Sempre seria mais fácil.
- Eu não sou assim!!!

Nem sei se te diga, nem sei se te conte...Resumindo e concluindo, não sei muito bem o que fazer, o que é óptimo!

Plástico versus carne

- Os meus foram-se com o bode, talvez pertençam ao mesmo rebanho e tenham ido pastorear para outros pastos. Apeteciam-me novidades não virtuais, mas sim carnais. Pobre de mim, que já nem sei o que é um vergalhito!

- Santo deus :-) Tens mesmo de ir à sex shop!

- Sim mas...amiga...nunca um vergalho de plástico substituirá um de carnuxa, mesmo anão!

Estamos sempre a aprender

O tufo faz falta para direccionar correctamente o jacto. Sem tufo, sentem-se por antecipação as desgraças da velhice e eu não quero, para já, usar fraldas. Por isso, vou deixá-lo crescer e puta que pariu o rato.

Sobre pastéis de nata!

 - A minha amiga Y gosta de homens como eu gosto de pastéis de nata… Sabe apreciá-los como deve ser. Os homens só servem para serem apreciados como os pastéis de nata, dentadinha a dentadinha. Mas eu só percebi isso este fim de semana durante uma ciência profunda de investigação com uma sessão prática: tinha três gajos bons, em todos os aspectos (fartura), disponíveis e não comi nenhum. E reparei que não fazia esforço para os comer ou deixar-me comer. Acho-os, pela experiência, um saco de problemas dos grandes (eu diria mais: dois sacos de problemas, às vezes grandes, às vezes pequenos!). E, claro, inconscientemente faço de tudo para nem chegar perto de um. Eis a conclusão da minha primeira sessão. Porém, se pudesse carregar num botão e estar numa ilha deserta com um bonzão expert na arte do kamasutra, nem hesitaria!

desabafos soltos I

em nossa senhora de fátima?

ou em s. jorge?

o nosso PR tem andado mto católico, por inspiração da sua mulher, a maria cavaca...

... ao mesmo tempo, sonhei que dormia num quarto...na companhia de um vibrador....lol

Pérolas avulsas #2

 - Presta atenção ao que eu te digo e não ao que a outra arrota!

Fund é fim em Albanês

A menina estava na expectativa de uma grande noite de foda mas, afinal, teve uma foda de noite. É caso para dizer: a menina está (in)fodida! A menina também compreendeu que aquele tufo fofinho lhe faz falta para a manter quentinha e aconchegada. Isto é para a menina aprender a aceitar o que a vida não lhe dá e a não inverter prioridades. É que a expectativa de uma boa foda não justifica tudo.

Não há 3 sem 2

- Bem miúda, tenho de ir. Tenho 3 coisas para fazer: cagar, mijar e almoçar! Estou aflita para as duas primeiras...

- Credo!

- Não é tudo ao mesmo tempo, claro!!

Pérolas avulsas #1

 Ouvi falar nuns vibs telecomandados! É desta que vamos à lojinha ou esperamos chegar aos 80?

Fábula ratobodiana

O rato mais o bode

O bode mais o rato

Troca de vida

E muda de prato

O rato mais o bode

O bode mais o rato

Dispensa o envelope

E muda de trato

O rato mais o bode

O bode mais o rato

Esquece a dívida

E muda de cato

A poetisa

- Hello! O que é feito, minha menina?
- A menina está a morrer, já nem faz rima...
- Então, estás doente?
- Doente do dente, por ente sem pente, na mente demente, que quente sente!
- ãh??

Sobre peidos e arrotos

- Bolas...! Aquilo há dias foi do piorio. É que o gajo está no gabinete dele mas temos janelas no cimo da parede pré-fabricada por onde passa o som e o...ar! O gajo peidava-se e depois arrotava. Por fim extinguiu-se, eventualmente envenenado por si próprio…

- lolol....ao menos a minha colega só arrota....se se peida, é a bufar silenciosamente. O que me faz lembrar de nova personagem: a colega arrotadeira!

- Ou “a peidadeira sorrateira”! Mas não deve ser, pq os peidadeiros sorrateiros têm sempre um dia em que a coisa lhes corre para o torto e acabam por se assumir. Na verdade, a bufaria era tao pesada que, mal era largada, a gravidade puxava-a para o chão, não se dando o caso dela atingir as janelas de partilha de ar junto ao teto. Já o som…era claramente nítido!

A inversao da cena e a cena invertida

Carol - Olha, o meu sábado estava uma seca quando resolvi ir ao chat do engate. Mas mudei a minha foto de perfil. Antes tinha um rosto de perfil em que as feições estavam cortadas. Portanto, meu só havia a orelha e o cabelo, e pus o de uma senhora loira dos seus 50 anos para ver no que dava. E pus que estava à procura de homem ou casal de homem (estou hoje a sentir a Isa descer em mim). Vai daí aparece um cota dos seus 47 e eu, inspirada pelo meu amigo rabeta, às frases tantas, comecei a lamentar-me que a faina andava má.E quando me pergunta porquê, expliquei q há poucos homens q aceitam a inversão (termo novo q aprendi há uma semana...q quer dizer homem q gosta de levar na peida com um vergalho de silicone acoplado à cintura da parceira).


Isa - Granda maluca....! ahahahahha!

Carol - Fez-se um silêncio, já me ia eu até às lagrimas a pensar no enfarte do gajo. Ele disse logo q eu havia de ser um gajo a fingir de gaja. E eu perguntei-lhe se era virgem. Analmente claro. Olha, já não me ria assim há seculos!

Isa - ahahaha!

Carol - E os gajos ficam indignados. Parecem as meninas qd apanham um malandro…Querem, mas depois é pecado, tás a ver… E eu começo a fazer-me de meiga a seduzir a peida.

(Um intervalo só para dizer: “Seduzir a peida” é de morte!!! Já me fartei de rir, pareço uma maluca aqui na sala….ahahaha!)

…q não vou magoar e que vou dar muitos mimos antes. Olha, um fartote! O velho acabou por se ir embora e apareceu um ordinarão q reconheci e pensei: este hoje vai passar mal! Olha, foi de tal ordem q parecia uma virgem imaculada toda desorientada! O q me ri! Disse- lhe, pq ele tb andava à cata de casais, q eu tb, mas de dois homens em q um deles era sodomizado por mim. O q me ri! Quando lhe perguntei se tinha fetiches ele disse q se sentia ultrapassado, q os dele eram nada ao pé da minha conversa.

Isa - Então mas agora tens um amigo rabeta? Foi ele que te apresentou a essa prática?

Carol - Pois…eu nem sabia q se chamava inversão. Olha, o q me ri…O rabeta, nunca mais soube dele.

Isa - lol...já tinha ouvido falar dessa cena, mas não sabia que se chamava isso. E as gajas tb fazem isso umas à outras, parece-me... Mto interessante...lol

Carol - Olha, uma cena arrepiante...desde q coloquei a foto da cota no meu perfil, q a minha caixa de correio transborda...entretanto adicionei, na parte do que procuro, que estou interessada em inversão... então eles aparecem no chat às resmas...uns completamente alucinados com a ideia...outros a insistirem que não é isso que querem...eu a responder que então nada feito e eles danados...um deles foi furioso a meio da conversa e dizia assim: dassssss, que fixação!!! Ehehehehehe! O meu rabetinha desapareceu e eu espero q não reapareça pois a brincar a brincar, esta cena da inversão faz confusão e parece doente. Enfim ... já me pus a pensar que isto dos engates virtuais não me faz nada bem...pois apesar de me rir, a impressão com q fico dos gajos é cada vez pior, irrrra…

Isa - lol...olha, e eu a pensar cada vez o mesmo. Agora são tantos que já não dou conta...tenho de por cobro a isto. Essa cena da inversão deve mexer c a curiosidade dos gajos... estranho...assim como assim, a probabilidade de encontrar tarados no chat deve ser maior do que na vida real...espero eu!

sons

A minha colega está a falar ao telefone sobre assuntos da vida privada dela e a comer de boca aberta ao mesmo tempo e ainda me manda mails! é 3 em um...da-se!

E lá vai mais um arroto...

Virgem santíssima...minha nossa senhora de Fátima me ajude!

catano!

Agora limpa os dentes...

Estás a ver quando se limpam os dentes com a lingua? assim está ela agora...

meu Deus

a parte mais dificil do meu dia é esta.

Há pouco, ouvi alguém bater à porta, 3 pancadas na madeira. E eu disse: entreeee!

não entrou ninguém e a primeira labrega olhou pra mim espantada...sabes o que era? a labrega, de vez em quando, bate com os nós dos dedos na mesa...distraidamente...já viste o que tenho de aguentar?

my god...e depois lá se justificou com as pancadinhas...olha, agora de vez em quando tenho essa mania, nem dou por isso

para

parva

Já te contei o que fiz há dias?

Coloquei um coiso dentro de um envelope, e toca de lamber, pra fechar o dito.

e lambi e lambi e nada daquilo fechar. Já depois de refilar porque o envelope não prestava, olhei com olhos de ver para o envelope.

Era de autocolante....não era de cola...

Bem podia eu lamber eternamente que aquela merda não colava

não, achas?

Cronica de uma ressuscitação anunciada

Numa madrugada chata
como aliás são todas
para uma inquieta defunta,
um bode parco em fodas 

cruza a minha penúltima morada.

Diz o bode:
"são quatro da manhã e  passo para dizer
que não quero que fiquemos brigados sem ser amigos"

ao ouvir isto a defunta julga estar a sonhar pois que estando morta nada pode ouvir.
assim volta-se para o lado e mantem-se defunta

Continua porem o bode:
"Não é boa hora não te quero estragar a morte por ser tão tarde a passar por aqui
e sem ilusões para os dois, mas quero que percebas uma coisa boa has de ser sempre a defunta, a morte as vezes corre bem outras mal a gente sempre havemos de entender ouviste?"

 

Indignada a pasma defunta não aguenta e interrompe a sua morte...ressuscitando