eu a seita e o sonho

ela - Bom dia! Pra informar k sonhei ctgo. Tinhas aderido a uma seita, q ficava no meio de uma floresta. Abandonaste tudo para lá ficar e havia gente a acorrer para te fazer mudar de ideias..Eu tb fui, mas n para te convencer. Fui pke tinhas uns recados e umas coisas para me dar

Eu - hahaahahaha que honra para mim fazer parte de um sonho teu.mas olha e acabou assim...ou havia mais alguma coisa estapafurdia

ela - acabou assim. estavas num edificio que ficava no meio de uma espécie de floresta, com montes de outras pessoas da seita que se reuniam, ao molho, numa sala. Tu saíste da sala e vieste ter comigo, estavas mto calma e serena, e foste buscar umas coisas para me dar, que estavam escondidas atrás de umas enormes cortinas.
e disseste me umas palavras quaisque, que não recordo. E depois acabou.

toreando o bode azazel

bode - Olá

eu - (irra q é chato o cabrão)em outubro fiz te duas perguntas o que me valeu que me tivesses deixado de falar

bode - e o dia correu bem houve sol :-)

eu - (ui...em estado de delirium novamente) e o dia correu bem houve sol :-)?

bode - amor estamos a criança :- (4000 kilometros)agora pudemos falar

Eu - (que desgraçada criatura) nada há de coerencia. Estou convencida que ês doente

bode - sim dois dias com famílias e a brincar com crianças :-) fiquei derrotado

Eu - Bode, não sei se estas doente ou se gostas de gozar cmg

bode - quero ser pai

Eu - (irra isto hoje esta a dar lhe forte e feio)

bode - tenho 34 anos normal querer ver alegria a minha frente desculpa

Eu - (estas desculpado meu anormalzinho) ok. E eu posso ter resposta á minha pergunta, ou acha-la muito anormal?

bode - quais perguntas duas?

Eu - (CATANO) deixa tar. tchau

bode - pois ...

Bode - nunca me vou chatear contigo

Bode - nem que me mandes onde quiseres

Eu - durante mais de um mês cortaste comigo porque te fiz duas perguntas que recusaste responder e que nem te lembras agora quais eram. Sabes ao menos quem sou?

Bode - tonta sem quem es

Bode - sei

Eu - Tas a precisar de te tratar

Bode - ok fica bem

Eu - liga

bode - Vou ligar?

Eu - vais

Generalizações

- Estás ficar gajo...ahahahahaha!
- Oi? Como é que é??? Explica-te! Estou a ficar uma devassa, é?
- E a conviver bem com isso, o que ainda é pior!!! Os gajos é que são assim, mais descontraídos. E nós achamos escandaloso…
- Pois. Mas eles depois acrescentam mais umas quantas coisas, como umas mentiritas e uns enganos pelo meio, para dourar a pilula…

(E nós, gajas, não fazemos nada disso, somos umas verdadeiras santas, é claro!)

Pérolas avulsas

E pronto, constatei que, tal como tu, vencida pela estafa a que estas pessoas nos submetem, nem pasma fiquei…

saudades do pequenote

Isa - tens um desencontro para amanha com o rato?....


Carol - yes!!!!!!!!.se ele n se cortar, vai ser bommmmmmm!.n resisto àquele homem, aiiiiii......sacana do rato...

A funesta (funeral+festa) do bode

 

Funesta ou fesneral ou entesta ou festerro ou...sei lá...sugestões?

gordos, grandes e de pilinha minorca...o meu fetiche

Rã: bom dia :P
Eu: :* reunião bicharoco sexy
rã: bah
eu: :* xiuuuu
rã: em dezembro digo-lhe as reunioes...
eu: lol, tu é q sabes
Rã: :P
Eu: <3
Rã: (devil)
eu: ahahahaha, agora foste cómico
Eu: (angel)
Rã: (bow)
Eu: vou para a seguda reunião bichão
Rã: ja acabou a reunião?
Eu: (sweat)
Rã: bah, em q dia vens?
Eu: daqui a 10 dias, seu amnesico
Rã: hmmm, ta qse ;) n sou bom com datas... :P
Eu: bem...espero q te lembres ao menos q chego no proximo mes
Rãx: n sei se mereces... :P
Eu: ai sim? mas q tótó
Rã: de castigo agora n colocas as maos aqui no gordinho
Eu: ahahahahaha, q fofo, qd fica irritado
Rã: :P

Fim ao bode

Desafio-te a, numa primeira fase, nunca mais falares do bode. E, mais tarde, a nunca mais pensares no bode. Assim como eu faço relativamente àquela aventesma que tive o desprazer de conhecer há uns meses e que, felizmente, também se me desapareceu. É raríssimo escrever sobre ele - abri hoje uma excepção, em tua homenagem! - e muito menos pensar nele. Aliás, quando penso nem sequer é com tristeza, desagrado ou arrependimento...é mesmo com estupefacção!

Sanidade trancada

O meu telefone ainda tocou uma segunda vez. Era um velho que volta e meia vem cá. Altamente mulherengo e que julga que eu alguma vez irei perder toda a minha sanidade mental...que nessas alturas parece imensa e infinita...e que lhe mande uma trancada!

O louco quando dá conta de seu desequilíbrio, fica absolutamente bom

ora o homem que não é louco quando se dá conta da sua sanidade...

desiquelibra-se (e só fica novamente bom quando se dá conta de que se desiquilibrou)

Da família

Não sei se me ria  ou se me sinta bem croma…lol…o cabralho do bodalho é casado e afilharado! É um desfecho digno de toda a trama. O bode, pela forma como se portou, parece que não me pode ver nem pintada de ouro. Por isso tanto faz se tem ninhada e família. Espero é não me meter noutra...

(e eu espero que venhas cá ler isto regularmente, de cada vez que…sei lá…estiveres à beira de uma recaída??? :-D)

Cagómetro

Recebi esta imagem no mail, a propósito do novo imposto inventado por este nosso criativo Governo que vai passar a quantificar (e a cobrar!), em quantidade e qualidade, aquilo que excretamos. Não sei porquê, lembrei-me logo das nossas conversas e, por acréscimo, deste diário. Não achas que seria uma boa opção para contabilizar os posts deste pardieiro? 

Ei-lo, tão limpinho, tão apetecível!
E para finalizar, dentro do tema em questão, aqui fica uma imagem mais...gráfica!
(uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, e vai tudo dar ao mesmo)

Bondage

O rato voltou ontem à noite. Santo deus... Tratei-o um bocado mal, estava sem paciência. ele voltou a dizer-me que não aparecia apenas pke tinha a vida toda enrolada, mas que n queria falar do assunto. eu disse-lhe, ontem, q tb n andava bem disposta. Ele respondeu que sabia a razão da minha má disposição: saudades dele! Até me fez rir, o parvo. Hoje mandou sms fofinhas toda a manhã. Das fofinhas e das outras tb, devassas...lolol

Conversas

- Tá boa? Olhe, eu, como que por milagre, estou óptima… Deve ser de não ter o tresloucado do bode à perna e, agora, ter uma coleção de parvecos doidos à perna! Os parvecos dão-me boa disposição. Well, não é nada disso, é que já só faltam uns dias para dar à costa. Estive a falar com a rãzinha há pouco. A rãzinha está colossal!

- Croac, croac! Já não tem vergonha de se mostrar?

- Pois…eu desde que dei três curvas e meia com o bodinho mimoso, agora sou uma admirável caçadora de volumes…

- Não te esqueças que, normalmente, gajos gordos têm pilas pequenas.

- Ando alterada no prototipado dos gostos! Ele é inchadérrimo e tem uma coisa minúscula! (será que isto quer dizer alguma coisa?)…mas não é tao pequeniníssima como a do bodinho. Um dia que volte a ver uma pila de verdade caio para o lado…

- Não sei. Eu nunca fui preconceituosa com o peso dos outros...lol...mas, na verdade, nunca tive um tipo específico de físico de homem. Desde que sejam mais altos que eu, marcha tudo!

- … Referia-me à pila!

- O discurso serve para a pila também…lol. Antes de falares com eles não perguntas o tamanho da pila, pois não? Ou seja, não é um critério à priori?

- Não é. Aliás, só passou a ser quando tive o azar de conhecer a primeira.

- Então não deve querer dizer nada de especial. Apenas uma série de infelizes (?) coincidências, lol

- Desconfio dessa coincidência…Engatei num bar no carnaval e fiquei horrorizada! Depois, surpreendida pela habilidade da coisinha…

- Achas que são os céus a conspirar contra ti?

- Pode ser auto punição masoquista. Bem, no caso de qualquer um deles não foi problemático senão à vista desarmada…

- Porquê autopunição? Pelos vistos a coisinha até funcionou bem. A não ser que aches que punição é bom....uiiiiiiiiiiiiiiii!

- Punição para os olhos é certamente! Sinto-me mais míope, quase cega!

- Ao menos sabes mais que muitas. Sabes que uma cena pequena também pode ser boa. Estás em vantagem em relação a parte do mulherio e, ainda, alargas o leque de pilas.

- O facto de só me caírem raspas delas seguidas faz-me desconfiar do destino. Se fosse crente já me tinha ajoelhado a pedir para Deus mudar um pouco o registo. Já estava na hora de conhecer uma grandona xl. Será que os homens pequenos é que as possuem? É que um homem pequeno não me atrai puto.

- Compra uma. Mas não me parece que haja esse tipo e relação. De qualquer forma, mulatos e pretos, já sabes…

- Na verdade, desde q sejam largas...

Pã, o Deus dos bosques, dos pastores e dos rebanhos

Pã, metade homem, metade bode, era tão feio e assustador, que a sua própria mãe teria fugido logo após o seu nascimento. Conta o mito que Pã vivia nas florestas, assustando as pessoas, daí o nome pânico.

 

 Também descobri estes interessantes sapatinhos para que a pastorinha, quando quiser fazer uma visita às planícies alentejanas, se sinta confortável com o seu Pã mimoso de sino ao pescoço (quem é amiga, quem é?)!

Na fila do pão...

- Meu Deus, ir a um gajo é pior que esperar na fila do pão. Que muito fazem eles que não têm tempo para o que mais querem?

- Não é o que mais querem, por isso é que não têm tempo. Neste caso, o gajo mais quer outras coisas, ou outras pessoas.

- Palpita-me que investe energia a mais para a forma de obter o que quer…

- As restantes pessoas, neste caso, são a família, os funcionários da empresa e depois o raio que o parta… Hão-de existir aí mais coisas pelo meio, estilo o carro, os cães, a piscina...a internet, as amigas da internet! Enfim, coisas. É caso para dizer que a coisa é contraditória: de tanto investir nele, fica sem tempo para ele próprio.

Do riso

- Há dias apareceu aqui o coordenador, veio com a assistente que, por acaso, é uma amiga de longa data. O gajo é assim meio xoninhas e fala com o céu da boca. A dada altura só me apetecia rir. E sabes quando nos queremos muito rir e não podemos? Comecei a ficar nervosa antevendo o rebentar da galhofa. Então, simulo deixar cair uma caneta para baixo da mesa e baixo-me, e por lá fico algum tempo…

- Tão parvecas, meu deus!!!

- …a tentar controlar. Tive noção que gastei tempo a mais e não resisti…

- Como se isso resultasse e pudesses rir por uns segundos e depois voltar ao normal quando saísses de debaixo da mesa!!

- …piquei a minha amiga no pé com a caneta! Quando volto à superfície…

- Santo deus!

- …tinha os olhos rasos de lágrimas e estava vermelha, sem ar, pelo esforço de me conter!

- Pois claro! Já eu tenho só de imaginar! Só faltava dares um peidinho, com o esforço!

- Quando ela olhou para mim disse: Santo deus, tu não mudas nada. Aí, escangalhei-me a rir! O coordenador xoninhas pensou que nos estávamos a rir da piada que oportunamente mandara na altura, o que mais vontade de me rir me deu…E ele, animado, também se ria mais. O que gerou um ciclo lixado de riso. Enfim…depois ele desconfiou e imediatamente calei-me…

Da esquizofrenia

- Teria sido giro se eu aí estivesse e a dada altura trocássemos os telemóveis: tu teclarias com o bode e eu com o rato. Seria uma espécie de terapia animal.

- Quando julgo que sou a única louca, apareces-me tu à frente a desfiar o rosário. A esquizofrénica já te ligou? Não? Que pena…Fiquei com água na boca.

- É que nem pensar que eu vou dar trela à louca…

- Oh, não digas isso! Eu fiquei amarradona, com tanta curiosidade! Nesse ponto não somos iguais, não partilhamos o mesmo fanatismo por aberrações.

- Diria que me tinha passado de vez...

- Ahahaha! Pois, é aí que a nossa loucura se distingue. Eu não teria resistido. Já me imagino a ouvir, de olhinho arrelampado, o chorrilho de calamidades e a rir-me que nem uma louca!

Bodinho de sino ao pescoço

E resta o bode. O bode é como uma montanha que pariu um rato. Portanto, tão grandão, tão imenso, tão apetecível…é agora uma pálida múmia ao pé do nosso ilustre presidente Cavaco. O teu rato é como o meu bode: prende porque gosta da atenção que lhe dás, vive dessa atenção mas não dá nada em troca, a não ser um mínimo para te por a mexer. Já percebeu que fazes o trabalho da equipa bem... Isto que te digo é mais o que eu penso sobre eu e o falecido mumificado bode. O teu rato, tu lá sabes com o quê que ele te tem na mão. A mim tinha me com uns mimos, o raio do cabrão do bode. Era mimoso. Agora visualizei-o com um sininho ao pescoço: grandão, mimoso e com um sininho ao pescoço!

Parvecos

E eu estou p da vida. Ora desde que o bode caprináceo se fez à vida que quase todos os dias tenho um parveco à perna. Os parvecos multiplicam-se como cogumelos em meu redor, cada um com o seu estratagema de sedução de caca. Habituada a ouvir méméeeeeeee, não me senti seduzida mas sim irritada. Mas o que me irritou mais foi isto: descobri um moreno de olhos castanhos apetecível (não muito, mas marchava com pequeno sacrifício facilmente diminuído pela fome galgante provocada por um jejum forçado pela escassez de presas) mas apareceu a meio um dos parvecos e não pude caçar o moreno com traços arábicos. Porra de sorte!